Voladores

Le ensartan 138 años a Diego Santoy, el asesino de cumbres (Colonia en la sultana del north). En su defensa declara que se comprará un lujoso auto volador y con hartos botoncitos y luces. También un nuevo ipod para meter las rolas y fotos de sus amores en la carcel.
Los presos del penal del TopoSmall, aseguran que están contentos con la decisión del juzgado ya que tendrán con quien entretenerse en esos momentos de soledad.
Y no es para menos, después de haber privado de vida a 2 pequeños infantes en complicidad con su novia. Perdón, la novia resultó inocente.
Pero claro, no digo que él no sea culpable, por supuesto que nariz boleada, solo que dudo de la capacidad, integridad e inteligencia de un sistema judicial que a casi 2 años del incendio de una guardería que tiene muchas más victimas pero asesinos mas poderosos, no ha sabido encontrar 1 solo culpable. Ni 138 segundos de aprensión

en caso de duda, Diego es el de playera negra.

Qué con eso? Yo quiero poder apartar mi auto volador con conexión para ipod

Cazones

Sin lugar a dudas, una boda es todo un evento. Por donde se le mire, hasta por abajo, y todos los puntos de vista que tienen los involucrados. Sea por la religión que sea, en donde sea y de todas sus maneras, colores y sabores de los pasteles (que parece que todos mandan a hacer sus pasteles con el mismo pastelero, a quien por cierto siempre se le olvida echarle el sabor), etc. todas son lo mismo.

Y no, no me refiero a unir las vidas de 2 personas hasta que la muerte los separe, a veces y muy de moda, disfrazada de abogados. Me refiero a lo lucrativo que es para los proveedores de los servicios, incluso, los botones de los hoteles. Pero más que hablar de los dineros bien o mal desperdiciados (más lo segundo que lo primero), me llaman la atención (y eso está tan cañón como que los gringos arresten realmente a un capo de las drugs o que Obama gane nobeles) las peculiaridades que puede tener un casorio.

Hablo de los centros de mesa.
Un centro de mesa tiene como finalidad adornar la mesa redonda donde los invitados se sientan, primero a chismear, las mujeres a criticar mordazmente los vestidos de las demás críticas, después para degustar platillos que generalmente parecen hechos en la misma máquina dispensadora de banquetes: crema de quesos o de nueces, ave hojaldrada con alguna salsa y de tercer tiempo un pseudo postre que puede ser una gelatina como las del seguro social. Finalmente, la mesa se convierte en cantina, donde los meseros han tomado actitud de venderse por una propina; preparan desde un rum&coke, hasta una paloma sin tequila.

En todo momento el centro de mesa permanece inerte, sin embargo, ya fue reclamado en silencio. Parece como si se tratara de colocar una bandera en la cima de una montaña bautizada con nombres escalofriantes o que tratan de motivar a los alpinistas la widow-maker, o una carrera alrededor del mundo donde espera una millonaria recompensa a quien llegue primero.
Una vez que la ceremonia religiosa terminó formalmente, y mientras la feliz pareja se toma cientos de fotos que probablemente no vean, se da el banderazo de salida: arranca la señora con vestido incómodo y tacones asesinos de tobillos! le lleva una cabeza el señor con bigote y lentes retro, pero un momento, de la nada sale el niño con elegante pantalón de mezclilla y tenis deportivos! y sucios!
Todo para poder llegar antes de que se habrán las puertas del salón de eventos y poder reclamar el centro de mesa.
Los hay de diferentes tipos, de frutas, de semillas secas pero lo más típicos son los de flores naturales, siendo los más atractivos los de flores artificiales, por que duran más.
Sin embargo, me moriré sin haber comprendido 2 cosas 1) por que la selección mexicana sigue llenando estadios y 2) para que diantres se lleva la gente los centros de mesa.
Es un recuerdo? hay fotografías, la invitación e incluso un cuchillo de la vajilla rentada. Es por moda? O es sólo por que está ahí como los jaboncitos de los hoteles?
Por que no llevarse una silla? O pedir un platillo para llevar?
Por que no han creado un centro de mesa útil, con la leyenda: "Llévame a casa"? con espacio para colocar la bandera de reclame la pertenencia de tan bonito centro de mesa?
He llegado a ver gente orgullosa cargando el centro de mesa, sin importar la hora a la que el compromiso social termina. Parece que se han puesto sus mejores trajes, o el vestido que menos ha visto la gente o en el que en menos fotos salen, con el único propósito de acudir a la fiesta por el centro de mesa.

Escapa incluso a mi más vívida imaginación el por qué del centro de mesa. Por que no los atornillan a la mesa? Por que no los hacen de concreto y acero para que sean imposibles de desprender o cargar? Ya me imagino a una señora arrastrando el centro de mesa por todo el piso hasta su coche. Obvio, con total ausencia de glamour.

En alguna ocasión, en un bodorrio la presencia de esta humilde servilleta fue requerida. El centro de mesa tenía frutas y una "pecera" con semillas. Vidrio era el material del cual estaba echa la tan mencionada pieza. Con el calor del tequila, incluso diluido en agua + el hambre que puede acosar a altas horas de la noche, comencé con a ingesta de lo que recuerdo era una manzana cubierta de cera pa'que resaltara. Había roto el santo ritual al que acompaña el centro de mesa, y incluso quebrado el pacto secreto que existía en la mesa. Por supollo que fui mal visto e incluso criticado duramente. Pero la bebida hecha con agave me facilitó el olvido de ese evento. Sin embargo, a pesar de que el centro de mesa estaba ya incompleto, fue hurtado por una señora en la mesa contigua, ante el mascamiento de virote de los presentes en la mía. Se habían chamaqueado al que propietario alpinista, quien pasó más peripecias (palabra de abuela) para llegar antes que nadie a la mesa.

Historias como ésta hay tantas como bodas y mesas en las mismas. Cada una tan peculiar y única. Pero en común tienen algo: la diversidad zoocial y el buen, que digo bueno, el excelente... fino gusto de llevarse el centro de mesa.


Qué con eso? que los cazones son unos peces que luego son pescados para el deleite de los comenzales. O también es un municipio al norte del estado de Veracruz.

Carta a Moxige

Nueva España, 1810
Querido México:

Soy un mexicano de un futuro muy lejano y de una situación no tan distante a la que sufres ahora. Te escribo doscientos años en el futuro. Me se el himno compuesto para ti y saludo a la bandera desde que entre a la primaria. Si, ahora desde niños recibimos educación y leemos libros. Bueno, algunos los leemos. y también algunos hemos ido a la escuela. Tenemos días libres con pretextos de ser festivos y "celebrar" fechas importantes. Como tu cumpleaños (15 de sep), el día de la bandera, celebrar junto con el equinoccio de primavera el nacimiento de un fascista mason, entre otros.
Déjame advertirte que dentro de pocos años vas a sentir malestares. Se va a desatar un pleito en contra de los burgueses y elites ibéricas, que va a terminar en tu bautizo como México, o tu nombre oficial: Estados Unidos Mexicanos. Poco después un señor, un general cuando sea presidente va a construir una columna celebrando tu cumple.
Después ese mismo general va a chochear y provocarte otro dolor de cabeza, apenas 100 años después. Pero mira el lado positivo, vas a tener inversión extranjera y un trenesito chu-chu. Si no, ahorita estaríamos como tus primos El Salvador o Honduras. Ellos si están bien jodidos. Perdón por mi francés. Por cierto, los pepe-lepus van a venir a tratar de chingarte varias veces, también tu brother del norte después de amputarte un buen trozo (no te preocupes, para el 2010 varios mexicanos estarán colonizando de a poquitos). Tienes varios malestares, uno económico, otro político, otros sociales. también de seguridad. y tus anticuerpos no funcionarán correctamente. Te vas a enfermar de corrupción, de burocracia también, y todavía no inventan la cura. Hay uno que otro mequetrefe que te trata de joder todavía un poco más.
Van a sembrar en ti y comercializar unas sustancias malas, psicotropicas, alucinantes y que le van a convertir en gelatina el cerebro a la gente, mexicanos y extraños.
La escuela es ineficiente, controlada por parásitos sindicalizados. El petróleo se está acabando. Además tu moneda no es tan fuerte.Hay hartos robos, secuestros y asesinatos.
Contaminación de tus ríos, mares y el aigre. Don Goyo, un volcán activo te va a dar lata y uno que otro susto.
Cada vez tienes menos selva tropical. Tus pulmones se reducen como si tuvieras enfisema.
Pero ánimo!
Eres un país con una riqueza cultural enorme! Sitios arqueológicos junto al mar mas bello del mundo. Pirámides que parecen tocar el cielo y que juegan con el sol.
Montañas nevadas, rios salvajes. Bosques inmensos.
Tradiciones que perduran. Incluso antes de tu bautizo.
Gente que vale la pena. Trabajadora. inteligente o graciosa.
Atardeceres que maravillan al corazón.
Manos artesanas que logran sacar de los elementos bellas obras de arte. Yo te felicito por tus 200 años. Yo, personalmente. Por que no ha sido tu culpa. Tu nos has dado lo mejor y no imagino vivir, haber nacido, crecido en otro país.
Así que ya sabes que te espera.

Un mexicano. 2010

Qué con eso?
MÓXIGE, es México en chino mandarín. Claro, le faltan sus acentos, pero la traducción sería: MO: tierra negra, XI: oeste y GE: hermano mayor.

Nokia/X1

Todo el tiempo había pensado que en las diferentes corporaciones públicas, llámese Tránsito o policía, se respiraba un aire carente de moral, pero con oxígeno. Más equivocado no pude haber estado. Obtuso yo por tantos años. Pero ahora todo se ha aclarado. No, no fue una epifanía, tampoco se hizo una limpia <> en las mencionadas corporaciones. Fue una historia urbana, de esas que tanto abundan al salir a la calle.
El centro de Xalapa es cada vez más caotico. Miles de coches inundan las reducidas calles. Peatones cruzando por donde la consciencia les dicta y agentes de tránsito mascando cable en cada esquina. Pero ahí entran en mi efímero relato urbano.
Las mismas condiciones obligan a los automovilistas a dejar el auto en la calle, plagada de curiosos letreros con una E tachada. Muchas veces ignorada pero que está ahí para imponer autoridad. En mi caso, automovilista no de profesión pero sí de convicción, fue el ahorrarme o la codera de no pagar $12 pesos la hora o fracción por un cajón de estacionamiento. En fin, la experiencia fue tan productiva como escuchar el informe de gobierno completo.
Eran las 11.30 antes meridiano cuando iba a recoger mi unidad estacionada en la calle de Manuel Altamirano. Sagazmente encontré un espacio para aparcar. Curiosamente, no había otro auto en la misma acera. La citada y céntrica vialidad es vigilada como zopilotes a doña Elba Ester, pero por el escuadrón Halcón de grúas de Tránsito Municipal de Xalapa (TMX).
La situación narra que mi sagacidad se vio contrariada por el reglamento de TMX, además de la E tachada que en esta ocasión se burlaba de esta servilleta (pero no absorbente), a coro con un curioso y baquetón mesero de un restaurante con vista en primera fila al espectáculo que en la calle acontecía.
Segundos fueron los que salvaron a mi querido y útil vehículo automotor de haber sido arrastrado hasta el corralón municipal. Sabrá Dios que le habrían hecho además de hurtarle piezas refaccionarias. "No se lo lleven" exclamé con amargura en mi voz, mientras el mesero esbozaba una mueca de diversión. Dos amables y trabajadores hombres en overoles negros voltearon al mismo tiempo. Supongo que eso sucede al pasar todo el día remolcando autos en el cumplimiento de un reglamento mal impreso.
Ahí es cuando comenzó la aventura que tenía intención de relatar, y que antecedí rectificando mi opinión a TMX, como corporación. Mi licencia y tarjeta de circulación fue solicitada, y proporcionada por mí rapidito y de la mejor manera. Acto seguido el oficial Erick sacó de su apretado overol un block de infracciones, temido por muchos, burlado por otros. Le solicitó a su pareja un bolígrafo pero éste le accedió un desarmador. Ante la reiteración (por que un bolígrafo puede ser confundido en ocasiones por la herramienta) pasó finalmente el bolígrafo, que con su tinta haría un calvario el pago de la multa.
-Güero, le va a salir como en $800 pesos (unos 62 de los verdes), pero si la paga en menos de 5 días, le hacen un descuento.
- Oiga, y de a como es el descuento?
- De menos de la mitad.
- Ujule!
La negociación parecía fluir como las del sindicato de Mexicana. En eso, se me apareció la ventanilla express. Pago de multas antes de que éstas sean elaboradas y sin necesidad de el remolque y sobre todo, en el momento.
Ah! pero que equivocado estaba.
Pagué la multa en menos de lso 5 días permitidos para el descuento, es más en menos de 5 horas, que digo horas, minutos! 5 minutos bastaron para que se me otorgara el glorioso descuento.
Que amabilidad por parte de los hombres de overol negro. A diferencia de una cajera amargada en las instalaciones de TMX.
Me regresaron mi licencia, tarjeta de circulación y la placa. Todo acá en corto, a lo mejor no quería que se me perdieran o se las llevara el viento ( ¬¬ ) que considerado. Además tuve que depositar el dinero ( 2 papelitos verdes, conmemorativos del bicentenario y 1 "naranjita" del centenario de la revo) en la comisura del asiento de la grúa. Algo tullido por un objeto que pasa muchas horas ahí sentado.
No hay palabras para describir la amabilidad, la atención, el buen trato y respeto por parte de los servidores públicos en overoles negros. En menos de 5 minutos ya había pagado mi multa. El único afectado fue el mesero, que tuvo que regresar a su chamba (jale, trabajo, empleo o job).
Que fluido trámite, pero no me dieron mi comprobante del municipio. Que raro, tal vez se les olvido y a mi pedirlo ante el asombro del fugaz trámite.
Y como buen samaritano, el oficial Erick me dio la clave secreta para evitar malos entendidos en un futuro. Es la marca comercial de una empresa Finlandesa de celulares. Así pues, trascendió mi aventura urbana y sobre todo, que en menos de 5 minutos pude cambiar mi errada percepción de las corruptas corporaciones. Al menos en Xalapa, Ver.
Qué con eso?
Nokia tiene como slogan "connecting people". Vaya que si, ya sea a través de comunicación por ondas celulares o por la facilidad de pagar trámites o multas en el acto.

Charmanetas

Si hay algo que me ha dejado la gran y gratuita escuela de la vida son una serie de realidades o “netas” tan básicas como los huevos en la canasta o la ley de gravedad.

Esta investigación amateur no ha sido de un día para otro, como cuando estudiabamos para un examen, de lo que fuera. No, no! he dispuesto demasiado de mi tiempo muerto.

Neta de la vida #1: Todo el mundo está bien. Por qué nos quejamos todo el tiempo si cuando nos preguntan cómo estamos, siempre estamos bien? -- “Cómo estás Juan? -- Bien!, o “mmm bien”. Como sea el tono, variado de indiferencia, soberbia o depresión, siempre estamos bien. No hay otro adjetivo para nuestro estado de ánimo? Ah bellacos imberbes y además socialistas (todos estamos igual).

Neta de la vida number 2. (no involucra sanitarios) Las intermitentes lo arreglan todo. Ah! esas jocosas lucecitas, generalmente amarillas, en los coches. El gentil tacto sobre el botón con el dibujo con el triángulito en un auto nos da un omnipotente poder. Nos podemos estacionar donde nos plazca, entorpecer el tráfico o cortar la circulación. Benditos sean uds! Astutos ingenieros automotrices. Y luego dicen que la industria automotriz está peor que un partido de los Búhos de Xalapa.

Neta de la vida #3 (Rudi!, Rudi! Rudi!) Todo está en 15 días. --Oiga don, tiene zapatos del número 7? --Uy no jóven! se me acaban de terminar (¬¬ pleonasmo aprendido en la escuela de la ignorancia), pero me llegan en 15 días. Ah malvada casualidad! Artera villana que arremete contra nuestros momentos de interés o deseos efímeros.

En fin, verdades tan ciertas como este pleonasmo.

Que con eso? Charmanetas? son palabras compuestas mezcla de Charman (apodo) y netas. Nada más.

Opio & Peyote

Años muchos muchos años en un país lejano, más precisamente en China, el consumo del opio era más famoso que un puesto de tacos en cualquier ciudad en México. Más famoso que el video porno de Paris Hilton. Los chinos le entraban con singular alegría (al opio, no al video). En uno de los viajes bajo el pretexto de la reina de Inglaterra, los the drinkers conocieron el opio. Tanto fue su gusto que decidieron llevárselo a presumir a toda la isla británica. Cuando los chinos vieron que la situación podría ser un mejor negocio decidieron cortarles el suministro y cotizarse, es decir, hacer que los ingleses desearan más el opio para poder vendérselos más caro. Y así fue.
Eso fue hace unos de 500 años. Y dio origen al narcotráfico. Por que en Inglaterra se prohibió su uso.
Por su parte, los indios (no en el sentido peyorativo y el uso de peyorativo, no haciendo referencia explicita a peyote) aspiraban "medicinalmente" los humos del peyote para sentir el alucine. Actualmente, esa práctica se hace prácticamente a la luz del día, y falta poco para que BON-ICE lance su nuevo sabor "peyote" quesque por que quieren celebrar el bicentenario.

Ahora, se compra coca y otros chuchulucos y chochitos como comprar una bolsa de cacahuates salados con chile y salsa en la calle. De hecho es más dificil conseguir una playera negra de la decepción mexicana que 50 gr de coca adulterada con talco de bebe, o harina si bien le va.

QUe con eso? que el opio sigue consumiendose en China, y el peyote dicen que es actividad turistica obligada en REal de 14, allá por Guanatos.

Idolo de cerámica

El tráfico puede ser un buen lugar para cabulear sobre cualquier cosa, creativa o problemática. Llegó a mi la revelación más grande de la semana. EL MUNDO ES UN INODORO. Una ácida analogía sobre la zoociedad. Pero no un inodoro ejecutivo de las grandes coorporaciones, transnacionales, multinacionales. No no no no!, es un inodoro de esos de gasolinera de carretera libre en México. Un inodoro sucio, viejo y que nadie quiere limpiar, sin embargo se usa y ha sido lugar de alivio para muchos viajeros.
Tal vez la analogía se preste a malas interpretaciones o críticas sin sentido, pero en sí es muy simple. La zoociedad es ahora una suciedad. Hay situaciones ya cotidianas, ya de cajón que no pueden faltar. Camiones de servicio urbano que por que no, recojen pasaje en el lugar donde se les hace la parada, usuarios que hacen parada al camión donde desean, creen que por $7 pesotes o $4 con descuento de estudiante o INSEN tienen el derecho de abordar en cualquier lugar. Obstruyen las ya congestionadas avenidas, y nos queda el resignamiento de esperar a cambiar de carril ante unas autoridades corruptas ausentes de la problematica. Pero eso importa a la hora de cobrar la "donación" de las suciedades cooperativas de servicio urbano? Es una pregunta retórica. No tratemos de responderla.
Inconscientes y soberbios automovilistas que solucionan su problema de estacionamiento con las luces mágicas (neta de la vida #2).
Pero el asunto no se limita al tráfico en las calles de cualquier ciudad bonita de provincia, pueblo mágico o la gran capital. Hace tiempo conocí a una mujer, de buen ver y presencia. Mujer ejemplar, modelo para muchas mujeres trabajadoras. toda una joya de familia. Ha luchado toda su vida, trabajando. Es de esas mujeres que con su carisma ganan fanS. Tienen seguidores honestos, prometen mejoras en la vida de muchas personas, y tienen el poder para hacerlo eh!, a lo mejor Ud. está pensando en la Mujer Maravilla o en la mujer invisible, heroinas de historietas, no podría estár más en lo cierto. Me refiero a una candidata a ocupar un cargo público en el escalafón de nuestra gran y sólida democracia. Heroinas a salvar nuestra ciudad. Yo pregunto que vida van a mejorar? Le aseguro que no la mía. Otro "crayolazo" en el inodoro.
Creo que ya he dejado claro el punto, no hacen falta más ejemplos. La suciedad apesta después de cierto tiempo, perdón, la zoociedad... ejem... la sociedad. Si todavía no ha comprendido la analogía, imagine el baño de gasolinera de carretera. ni siquiera asiento tienen, mucho menos agua corriente, papel higiénico y en la mayoría de lso casos ni bote de basura tienen. Pero son usados por los constipados viajeros. Vejigas demandantes. Claro. Los mismos empleados de la gasolinera de carretera libre no se harán responsables de tan titanica tarea. y hacen bien, pues la única solución es dinamitar el lugar. construir en el cráter un nuevo baño.
no es una amarga critica. es una ácida analogía.
Aunque en uno que otro baño existe un desodorante, de esos de barra con un alambre, quesque para darle un aroma a pino, lavanda o campos frescos. Hoy día en el tráfico vi a un pequeño infante alumno de jardín de niños, sentado, tranquilo, ignorante de toda preocupación tan importante como quien mató a Paulette, o donde está el chief diego, si si, ignorante y despreocupado del paradero de una rata del desagüe del mismo inodoro. Es creible eso? Dados tantos temas vitales para que las moleculas de la cerámica que conforman el inodoro se mantengan unidas. Qué hacía el pequeño crio en lugar de eso? Se comía tan pacificamente un Mordisko (sandiwch de galleta relleno de "nieve" sabor vainilla). Sentí envidia. Yo ruleteando para ganar algo de pan, el niño ya había cumplido su obligación de haber pegado bolitas de papel china en un patrón ya definido por la SEP, SEV o cualquier SE en conjunto con el SNTE (otra mega mancha que no se va por más de que se le eche agua al inodoro, mas bien si siquiera se le echa agua para limpiar). Sin embargo, ese niño provocó en mi algo, oh no estimad@, no fue lo mismo que al padre Maciel. Solo fue una inocente carcajada, por que ese niño es como el desodorante que intenta aromatizar un inodoro. Si, hay pequeñas situaciones que alegran la vida, pero cada vez están en mayor peligro de extinción. La zoociedad está inmersa en temas cada vez mas vanales. Es una zoociedad egoista. Como el viajero que lleva el clásico rollito de papel higiénico y no lo comparte en el baño de carretera libre. Eso si, desperdicia el papel como si no hubiera mañana. Incluso toma vuelo para hacer girar el rollo. Esas costumbres tan intimas, tan egoistas para eliminar desechos.
Sabrá Dios desde cuando están ahí esas manchas de todo en el inodoro. Con accesorios o elementos que no funcionan. Una tubería mas constipada que un viajero después de 10 horas de viaje. Conectada a un tinaco con menos agua que los politicos y autoridades con el poder de hacer un cambio palpable, beneficioso a momento o a futuro.
Sin puerta para proveer privacidad. Polvo y basura son un toque indispensable, ese detallazo que no podría faltar para mejorar la imagen.
De quien es la culpa realmente? de los medios, de la mercadotecnia, de las autoridades, del dueño de la gasolinera, de los empleados, de los camioneros, de los viajeros, de aquel que vende galletas de máiz (si, con acento en la A), del niño que vende cidis o dividís, del despachador de gasolina, del fabricante del mueble de baño?
Tal vez todo funcionaría mejor si el inodoro tuviera un forro de teflón, pero acá de primera calidá. ¡Momentititito! Que tal un hoyo en el piso, así todo caería por gravedad, no se tendría que limpiar. Al mas puro estilo de una fosa septica. Un puñadito de cal y listo. No no, los baños portátiles no son la opción, aunque hacen la perfecta analogía de una zona como chalco, iztapalacra, fabelas brasileiras, barrios turcos en la ciudad Luz (parís) o barrios rumenos en Roma, o el bronx en niu yor. casos perdidos sin remedio.
El mundo es un inodoro.
Qué con eso? Ya hay baños que ahorran agua, pues tienen 2 coquetos botones según la situación, si es del 1 y del 2. Además, si se pone un tabique en la caja de agua, se pueden ahorrar hartos litros del H2O. Además después de una buena ingesta de alcohol en sus difernets formas, o luego de unos peligrosos y colericos tacos callejeros, uno tiene a rezarle al dios de la cerámica. idolos en algunas culturas ya estintas o en esas andan.